By Jens O. Haas

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Nur ein Moment der Unachtsamkeit, ein rotweinseliger Abend, ein Zug aus der falschen Pfeife, eine Nacht im falschen Laken, und Sie tappen wie ein Bär im Honigrausch in die schlimmste aller Fallen: Sie haben plötzlich eine Freundin, mit der Sie schon zusammen wohnen! Ein Würgegriff, final wie ein Doppel-Nelson. Die Situation eines Selbstmörders, der sich beim Sprung vom Eiffelturm noch in den Kopf schießt: No way out! Wenn Sie den Fehler machen, in eine WC mit Frauen zu ziehen, dann müssen Sie in der Lage sein, diese Frauen auch genau als das zu betrachten, was sie sein wollen: Menschen, die nicht danach eingeschätzt werden, was für ein Geschlecht sie haben.

Nur deshalb wurde sie getragen. ). In manchen Fällen reicht auch ein genußvoller Stoßseufzer wie: »Es geht doch wirklich nix über einen gepflegten, unverbindlichen One-Night-Stand«. Ziel der Übung ist es, jegliche Hoffnungen oder Ansprüche im Keim zu ersticken und die Frau zum Gehen zu bewegen. Sollte man ein paar Tage oder Stunden später noch mal Lust auf Sex mit ihr haben, kann man das schon irgendwie wieder hinbiegen. Wichtiger ist aber erstmal, daß sie verschwindet, bevor sie anfängt, ihre Markierungen zu setzen.

Das können Sie nicht bei der ersten Inspektion vom Fachmann richten lassen. Da müssen Sie selbst Hand anlegen oder mit den Macken leben. Welche Macken ich meine? Nun, die unterscheiden wir in zwei Kategorien: 40 I. Dinge, die wir anfangs total süß oder interessant fanden, die uns aber spätestens nach einem Monat tierisch nerven. II. Dinge, von denen wir nichts wußten, und die uns erst auffallen, wenn die Masken, die Hüllen oder die Schminke fallen. Fangen wir beim ersten Punkt an. Hier ist meine Hitliste der Dinge, die man anfangs süß oder interessant findet, die aber spätestens nach einem Monat tierisch anfangen zu nerven: • Die süße Zahnlücke.

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